Savez-vous dire Merci ?

 
Oui, ça peut paraître un comble pour certains d’entre vous mais je rencontre souvent  nombre de personnes qui ne savent pas dire “Merci” ! Vous me direz peut-être que c’est une question d’éducation. Certes, si les parents n’apprennent pas à leur enfants pourquoi il est bon et même important de remercier ils ne peuvent le pratiquer. Mais il n’y a pas qu’un phénomène d’éducation parentale sur l’art de la politesse.

En fonction des personnes et des situations, tout dépend de notre aptitude à s’affirmer dans la vie. Comment cela se manifeste ? C’est ce que nous allons aborder dans cet article.

Dans la relation aux autres on répertorie 4 grandes  façons de dire “Merci” toutes en lien avec la capacité à donner et à recevoir. Quel que soit l’âge, ces attitudes sont très facilement repérables, que ce soit chez vous où chez les personnes de votre entourage et leur impact sur la relation est significative.

Soyons clairs, nous pratiquons tous ces 4 grandes tendances comportementales à un moment ou à un autre au cours d’une journée et tout au long de notre vie. Mais ce qui nous importe ici est de savoir que l’une d’elle est plus fréquente pour chacun de vous et a des répercussions sur vos relations aux autres.  Elle peut ne pas vous plaire et vous amener à vous auto-critiquer. L’objectif n’est pas là, bien au contraire ! Il est de vous aider à prendre conscience de l’impact de ces attitudes lorsque vous êtes en relation avec les autres pour pouvoir en changer…s’il vous le voulez, bien sûr ! Vous avez le choix et le pouvoir de choisir 😉

Quelle est votre dominante comportementale ?

  • MaladeEmbarrasséLa fuite, l’évitement :  Liée à la timidité, à la peur des autres, dans cette attitude  la personne ne dit rien et s’efface ou balbutie quelques mots dans un soupir,  rougit parfois, voudrait même bien souvent plonger sous la table ou se cacher dans un trou de souris pour ne pas montrer sa gêne d’avoir à dire ce mot fatidique “Merci”.

Impact sur la relation : une rupture de communication, chacun restant dans son coin à ruminer, se sentant “victime” de la situation, l’un de se sentir si mal à l’aise, l’autre frustré de ne pas recevoir la réponse attendue. Le risque est alors de verser vers l’ironie devant ce comportement, prêtant à l’autre des sentiments ou intentions qu’il ou elle n’a pas forcément.

  • NinjaLa ruse, la manipulation: la personne fera en sorte de ne pas avoir à s’exprimer directement  ou le fera via un détour. De façon graduelle quant à l’âge et aux circonstances, c’est par exemple, parce-qu’il aura entendu par ailleurs “va demander à papa”, un petit enfant qui vient voir son père pour avoir un bonbon et lui offrir son plus beau sourire en remerciement, alors que sa mère vient de le lui refuser.  La tendance amusée devant la manœuvre, sera ici de qualifier l’enfant de “petit malin” pour arriver à ses fins.  Ce peut être aussi un joli bouquet de fleur envoyé après un rendez-vous pour exprimer sa gratitude. Tout ceci est ici sympathique. Mais en d’autres situations ce peut-être aussi malheureusement bien plus insidieux chez les adultes dont les attentes sont nettement moins honnêtes.

Impact sur la relation : Une méfiance accrue de “l’autre” qui ne sait pas s’exprimer,  parfois un sentiment de “se faire avoir” qui peut très vite évoluer en quelque chose de plus violent. En tous cas rien de clair !

  • Fou furieuxl’agressivité : Refusant la gêne que lui procure le cadeau ou le compliment, telle une patate chaude, la personne fera en sorte de la renvoyer à son donneur. Ainsi elle peut carrément assommer de reproches et culpabiliser le donneur, parfois même en l’injuriant remettant en cause ses motivations et  le traiter d’hypocrite. Exemple, j’adore les fleurs et j’aime en recevoir et en offrir autour de moi. Mais je me suis vue, il y a quelques années, reprocher d’apporter un bouquet de fleurs à la maitresse de maison qui nous recevait pour diner. Les propos ironiques (l’ironie est une forme d’agressivité qui touche la personne en tant que telle ! )tournaient autour de  “tu ne pouvais arriver les mains vides ? tu manques de simplicité !” Touchée et sans voix devant cette agression inattendue, déçue de voir mon bouquet abandonné sur le meuble de l’entrée, j’ai pensé au sketch de JM. Bigard… “la prochaine fois j’apporterai un bouquet de poireaux”…ou rien !Confus

Impact sur la relation : Une rupture de lien comme vous pouvez vous en douter puisqu’il n’y a pas de respect de l’autre ni de soi-même de la part de la personne qui insulte.

  • Sourirel’assertivité = l’affirmation de soi  : C’est l’attitude la plus « naturelle » car la plus « écologique » pour soi et les autres (respect et protection), a priori aussi la plus « simple » puisqu’elle consiste simplement à dire et à demander…j’ai bien dit “a priori” ….La personne assertive ne craint pas de laisser voir ses sentiments et ses réactions. Elle se trouve  en accord avec elle-même. Devant un compliment sur le travail accompli elle dira par exemple : “Merci, vos compliments me touchent et je suis ravie que mon travail vous convienne. Je m’y suis investie totalement pour réussir et je suis plutôt fière du résultat”
    D’autre part, et ceci est indispensable à retenir:  pour celui qui le prononce, dire Merci, s’il est sincère et vrai, c’est se respecter et respecter l’autre, c’est  augmenter confiance et estime de soi ! Alors pourquoi s’en priver ?

Impact sur la relation : une continuité de la communication. L’échange se poursuit sur un mode fluide, simple, sincère et vivant. Une relation de confiance peut s’installer.

Qu’est-ce qui est à l’origine des blocages à dire ou recevoir un “Merci” ?

  • Les croyances : Par exemple  Chauve-sourisla méfiance d’abord ! “la vie est une  jungle”, “rien n’est gratuit dans la vie” “il faut se battre et mordre pour ne pas se faire mordre”, “l’homme est un loup pour l’homme”, “il faut savoir nager parmi les requins”…avec de telles devises, difficile d’avancer sereinement dans la vie avec des remerciements !
  • Le manque de confiance en soi : Envieux “je ne le mérite pas” ,  “il n’y a pas de raison,  je ne suis pas digne de cet honneur”. Cette attitude est très liée à l’image de soi et à l’estime de soi  dont on reparlera plus longuement ultérieurement. Il y a rupture de communication et instauration d’un doute sur les aptitudes de la personne, même si elles sont réelles.
  • La peur des conséquences : Glacialese sentir redevable, en dette  et penser ne pas pouvoir “rembourser”, assumer la suite. Autre attitude liée au manque de confiance en soi mais qui peut aussi être vécue comme une violence, source de stress :  “Comment m’acquitter de ma dette ? “ Pourquoi moi, je n’ai rien demandé” ! La personne en veut à cet autre qui la met dans l’embarras avec un risque de scénario conflituel sous-jacent.
  • Lexcès de confiance en soi : PrincesseAinsi un enfant trop gâté, sur-couvé par des parents soucieux de bien faire pour élever leur enfant dans l’amour,comblé  de bienfaits…et qui ne reconnait aucune valeur à ce qui lui est offert  puisque “ c’est normal”, c’est tout simplement un du ! Dans cet extrême, beaucoup d’enfants gâtés, “pourris”, finissent par devenir des adultes blasés.  Reconnaître le geste de l’autre est alors tout à fait impossible pour l’enfant trop choyé pour qui, le plus précieux des cadeaux, c’est… lui-même. C’est ce qu’on lui a appris et qu’il a parfaitement intégré !
  • La recherche de la perfection : GênéA l’opposé, la plupart du temps du fait d’une éducation très stricte, certains considèrent que toujours être “au top” est un devoir qui ne se discute pas.  Dans cet esprit perfectionniste il ne comprennent pas que l’on puisse les complimenter pour ce qu’ils estiment être le minimum nécessaire. Les félicitations sont considérées comme des paroles superflues, voire comme des insultes :  “Pourquoi parler de mes succès ? C’est normal et ils n’ont pas besoin d’être vantés. Le comble est qu’ils peuvent penser alors être sous-estimé quant à leur juste valeur, se sentir persécuté et en rajouter dans le perfectionnisme dans l’attente d’une reconnaissance …qu’il n’accepteront pas plus !
  • La modestie : Pour certains d’entre nous, il faut absolument ne jamais dire ou recevoir de compliment tel un “Merci” sous peine de s’enorgueillir, de devenir une “bêcheuse”ou un “coq de basse-cour”. Poussée à l’excès la modestie devient un handicap. Qu’est-ce sinon une difficulté d’expression, une peur de dire et de recevoir ?

Auto-coaching : Comment y remédier ?

Accepter de donner ou de recevoir un Merci ! “Un mot aimable est comme un jour de printemps” proverbe russe

En agissant sur le COMMENT nous pouvons entrer facilement par l’action et modifier nos comportements. Ce travail comportemental présente l’avantage d’être rapide et « simple ». Il répond à une situation d’urgence, pour soi ou pour les autres : “Je suis ce que je suis”! – “D’accord, je voudrais simplement que tu modifies ce que tu fais”.

Le travail sur les croyances et celui sur les comportements agissent bien sûr en interaction :

  • Modifier ma croyance « la vie est une jungle » me conduira à adopter des comportements pacifiques faits d’écoute et de tolérance,
  • Développer  mes aptitudes d’écoute, donnera à mes interlocuteurs le sentiment qu’ils peuvent communiquer sans risque avec moi. Ainsi cette communication pacifique installera en moi petit à petit la croyance que les autres sont a priori amicaux

Coaching pour aller plus loin :

Vous avez repéré votre dominante comportementale ?  Alors pour aller plus loin et agir en profondeur , avec le Dialogue Intérieur vous allez prendre conscience de ces énergies qui vous animent,  vous allez apprendre à mieux les canaliser et vous libérer de vos difficultés relationnelles, vous allez développer confiance et estime de soi !

Alors bénéficiez de l’appui d’un professionnel de l’accompagnement dans la connaissance de soi, du mieux être et des relations humaines.

Décidez  d’agir maintenant et contactez-moi  ici


 

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  1. […] Merci pour tout ce qui m’arrive… vous êtes déjà là, alors avec toute ma gratitude, je vous souhaite une très belle et bonne année à tous ! […]

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